Quando tudo vai ao ar ...'

Bem, o ano passado mal escrevi e este ano ainda nem ao blogue tinha vindo. Se me perguntarem o porquê, não sei dizer. Sempre vi este cantinho como um "refúgio", onde eu digo o que me apetece e não tenho que levar com nada, por assim dizer.

Têm sido tempos de mudança e, se até a algum tempo, a palavra "mudanças" e "diferente" me agradava, me dava curiosidade, ansiedade e até um friozinho na barriga (dos bons!), agora, só me apetece pegar nos objectos que me rodeiam e atirar tudo ao ar. 

Alguém me perguntou se eu queria estas mudanças? Se eu queria que as coisas fossem diferentes?! Não! 

Estou farta de muitas coisas, de muitas pessoas, de muitas situações. Mas pior que tudo isso, estou triste comigo, por não ser forte o suficiente, por esconder as lágrimas por trás de sorrisos de "favor". Triste e a precisar de explodir, mas daquelas explosões que se leva tudo à frente. Cansada de lutar e daquilo que eu precisava que mudasse na minha vida, estagnar e de olhar à minha volta e de ver que, realmente tenho muita coisa, mas não o suficiente, para estar completamente feliz. 

Será que é mesmo possível estar feliz a todos os níveis? Ou fica sempre a faltar alguma coisa?**

já nada faz sentido!

Pois, por muito mal que tenhas feito, por muito que me tenhas "destruídos" os sonhos, por mais que me tenhas posto na ponte entre a verdade e a mentira, por mais que tenhas mudado a minha vida para sempre e por mais que me tenhas mudado, eu sei e sinto, a tua falta todos os dias. A tua presença, a tua companhia, a nossa cumplicidade, as nossas conversas, os teus mimos, as nossas brincadeiras... Eu sinto tanto a tua falta, mas tanto. É um vazio tão grande que nunca ninguém o vai preencher. Já me apeteceu virar costas à tudo, mas tu deixaste-me o mundo em cima e esqueceste-te de me avisar. Por muita revolta, desilusão e até raiva que tenha, não consigo deixar de te amar, nem de ter saudades, nem de me lembrar de ti e de como éramos felizes. Não tinhas o direito de fazer o que fizeste, mas está feito. Eu só queria que tudo fosse um pesadelo e que eu acordasse e percebesse que não passou disso mesmo. Já perdi algumas coisas na minha vida, mas tu és a que me custa mais, aquela que por mais que o tempo passe, eu não consigo aceitar...ou não quero! De repente, tive de deixar de ser a menina e tive de perceber que afinal a vida não é como eu pensava que era, tive de crescer ainda mais e perceber que estou muito mais por minha conta. Sinto falta da proteção que me davas, de como me sentia segura e capaz de tudo, que não tinha medo de "amanhã" porque sabia que, acontecesse o que acontecesse, tu estarias lá pra me dar a mão ou aparar a queda, como sempre tiveste.Sei que me tentas compensar de outra forma, mas essa não preenche tudo aquilo que eu preciso de ti. Talvez me reste aproveitar toda a educação e ensinamentos que sempre me deste, que me incutiste e apesar de os teres destruído em ti, acredito que eu os consiga reter em mim. E tu que eras o meu herói!

realidades...'

Bem, já não escrevo aqui há muito tempo. Não sei se foi por falta de vontade ou se foi por ter medo de escrever tudo aquilo que se tem passado e constatar que é mesmo tudo real.

Foram e, ainda são, tempos, nem sei bem definir de quê e, sinceramente, acho que ainda não consigo descrever.
Mas de tudo, tirei uma lição: sei quem está comigo; quem gosta de mim; para quem sou importante; para quem me estendeu a mão quando eu estive mesmo no fundo; quem me enxaguou as lágrimas, quem me abraçou quando mais precisei; quem teve as palavras certas ou, simplesmente, quem me fez rir, quando eu mais queria chorar.
Nem sempre temos a  plena noção disso, acho que a vida nos está sempre a pregar partidas, mas é nelas que vemos quem são as pessoas de verdade.
Pelos vistos, para alguns ser "amigo", não tem o mesmo significado que eu dou.

Mas pronto, só tenho que aprender.

(já estou em contagem decrescente para o novo ano e cheia de esperança que seja um bom ano. Bem, melhor que 2013 não será muito difícil de ser...)

Time...'

E o tempo passa, cada vez mais depressa. Muito mais depressa do que eu queria. E ainda há muita coisa para fazer, para decidir, para lutar e principalmente, para viver.

Vontade?! Essa, ora, desaparece, ora aparece e esconde-se por não querer nada disto.

E a coragem?! Essa não sei mesmo onde se meteu. Só há uma coisa que eu sei e que, não me falta vontade: sair daqui, viajar, conhecer outras coisas, sentir outros cheiros, sonhar num outro lugar onde talvez os meus sonhos não passem disso mesmo, de sonhos.

Estou cansada de esperar pelo "nada". Sim, porque estes últimos tempos, a minha vida tem se resumido a "nada" daquilo que eu quero e "tudo" daquilo que eu não quero ver, não quero sentir, não quero pensar e que não sei se quero viver isso.

O tempo passa, as horas não param e estão sendo passadas em "nada". Só quero sonhar mas tornar os meus sonhos possíveis.

ALGUÉM SABE O SEGREDO PARA ISSO? 

and I ...'

" Não importa o quanto às vezes seja difícil  o quanto às vezes eu me atrapalhe, o quanto às vezes eu seja a densa nuvem que esconde o meu próprio sol, quantas vezes seja preciso recomeçar: combinei comigo não desistir de mim ".

It's complicated...'

(Algumas das frases e sensações que descrevem aquilo que estou a pensar e a sentir...) '

....'

Eu admito ser estranha... Começo a cantar do nada, faço caras e bocas, faço shows durante o banho, às vezes coloco o volume no máximo para não ouvir os meus pensamentos, fico com vergonha até pelo MSN, adoro ver filmes comendo chocolate. Sou desastrada, tenho mania de multi-expressão facial, saio dançando pela casa, tenho crises de riso (e na maioria das vezes em momentos inapropriados), sou complexa, por vezes complicada. Mas sou verdadeira, transparente e na maioria das vezes não consigo fingir. Sou doida e tímida, sou impulsiva e faço birra. Por vezes mimada, por outras mais madura, perco o controle, mas prefiro me arrepender depois de já ter feito. Acredito, luto, corro atrás, dou segundas oportunidades. Por vezes fria, mas preocupada. Sou complexa,  mas como me diziam sou uma menina-mulher, com tudo o que isso implica...'

Como vi há dias "A minha vida está do avesso e talvez o avesso seja o meu lado certo??!!"

...'

Realidade..

Há um lado meu que pede:


"Mande tudo para o inferno!"




E outro que ainda insiste:


"Mais um pouquinho de paciência, só um pouco mais ..."

Não sei responder!

.......................

Pensamento dos últimos meses ...'

A reter ...'

Bem, vi agora esta frase e confesso que deixou-me a pensar. Em primeiro lugar, porque de facto, acho que não sei o que é o AMOR, aquele amor que todos falam e dizem sentir, aquele que se descobre, que se sente de uma maneira tão tranquila e que dura para sempre.  Sei o que é gostar, o que estar apaixonado, o querer e ter vontade de estar com alguém. E confesso que há situações em que o "pra sempre" me assusta, como costumo dizer o tal "pra sempre" é muito tempo, é algo que é muito certo, e a vida dá tantas voltas. E quanto mais olho à minha volta, mais fico a pensar nisso.

                   

Está difícil 

Estou triste 

Está tudo estranho

Mas, estou de pé ...'

Tenho que aprender a sorrir de novo, com aquele sorriso verdadeiro porque chorar já nasci sabendo. Mas infelizmente, posso e consigo esconder muitas coisas atrás de um sorriso, mas nunca do olhar. 

Solução:

Alguém que me "raptasse", (porque fugir não posso), nem que fosse por um instante, me levasse para um "Mundo" em que eu esquecesse tudo por algum tempo, porque estou FARTA ... '

Tem que se acreditar que "Por cada noite escura, existe um dia de sol"

(Escrito ao som de Coldplay "The Scientist", que vou ouvir amanhã, ao vivo ;D )

Completamente ...'

Eu tenho o meu lado carinhoso.
Tenho um lado preguiçoso. 
Tenho o lado engraçado.
Tenho um lado irónico.
Tenho um lado insuportável.
E tenho o lado amável.


Mas cada um tem o meu lado que merece!

Verdade!

"Às vezes a gente tem tanto medo de não conseguir, que acaba nem tentando"


(...) '

É que gosto ...'

...

Muitas pessoas vão me dizer que eu não posso.
Que eu não vou conseguir...
Sabe o que eu vou dizer para elas?

Me observe '

Eu respondo ...'

Bem, o Bernardo fez-me este desafio e como tal, vou fazê-lo.


Vejam neste link: http://apontamento-bernardo.blogspot.pt/2012/04/desafio.html


E façam-me as perguntas que quiserem ;) '


Passo o desafio a todos os meus seguidores!

Reencontrar ...'

Não quero que ninguém me encontre. 


Agora quero me encontrar e reencontrar, me reinventar, reencantar e recomeçar um dia (...) '


(Foi enviado por alguém a quem isso sim, devia acontecer...)


Pode ser oh Sr. Futuro?!
Faz-me lá esse favorzinho ...'

Mas agora aqui estou de volta...'

Bem, às vezes precisamos sair de casa, da cidade ou até mesmo do país. Ir para algum lugar que nunca tenhamos estado, que não tenha pessoas conhecidas e muito menos recordações. Precisamos de desligar o telemóvel, não ir à net, ou seja, desligar de tudo e de todos. Estarmos sozinhos num outro lugar, onde possamos parar, pensar, sem nada nem ninguém que nos "incomode".

Mas nem sempre podemos fazer isso quando mais precisamos, porque simplesmente há momentos, em que não podemos ser de tal formas egoístas e abandonar tudo, como dizem os brasileiros "jogar tudo pro alto...". Para ser sincera, desejei muito isso, talvez ainda deseje e precisasse de "desaparecer" por uns dias, tirar um tempo para mim, pôr algumas ideias no lugar, mas há quem precise de mim perto e não consigo fazer isso. 

Neste momento, sigo um caminho que sei que não é o meu, pelo menos não o sinto como tal. Ando triste e desmotivada e me faz a chorar, quando me pergunto a mim própria: O que estou a fazer?!.

Mas depois, olho para trás e vejo que o estou a seguir, porque outrora assim o escolhi mas, no entanto, o meu maior motivo para continuar é, ter "alguém" que olha para mim e com orgulho me diz para seguir, que acredita em mim e deposita tudo nisso.. Posso fazer tudo errado, mas nunca o posso desiludir. 

No entanto, as noites têm sido longas, em que estou acordada, dando voltas e voltas e, as poucas horas de sono são baleadas com pesadelos, em que o cenário é o pior possível. 

Tem dias que, dou comigo a dar conselhos aos que me são próximos e que eu não os sigo, uma vez que o lema tem sido "olha para o que eu digo, não olhes para o que eu faço", o que não fazia. Dou por mim a sorrir, com um sorriso, que na maioria das vezes não é meu, não é verdadeiro. Dou comigo parada a olhar para o nada, completamente perdida e  distraida (que até já estive quase a ser atropelada pelo metro, vejam bem!). Dou por mim a chorar, sem saber bem o porquê. Dou comigo a dizer "tudo bem" quando me perguntam como estou, quando na verdade "Não, não está tudo bem", mas sinceramente, cheguei a uma fase que cansei de falar sempre do mesmo, que não gosto do que estou a fazer neste momento, dos meus problemas ou com a minha família, que não é isto que realmente quero, blablablabla. Prefiro não falar nada, fingir!

Posso dizer que tirei este tempo, porque não sabia o que escrever ou se queria mesmo escrever algo. 

Mas agora aqui estou eu de volta!

Após este desabafo que talvez exprimo melhor na escrita do que nas palavras quando falo, só preciso de continuar a ter forças para continuar, para lutar e conseguir acabar o que estou a fazer e com bons resultados. E, além disso, de muitos mimos dos que me rodeiam  e eu acredito que um dia tudo ficará como eu quero ...'

... '

Now I' ll disappear, but I promise I' ll be back .