'sem querer pensar . . . '

Bem, tem acontecido tanta coisa que nem tenho tido tempo e, confesso, nem vontade de escrever. . . Quando estou um pouco mais parada até tento nem pensar em nada, simplesmente descansar e esquecer tudo o que me rodeia, abstrair-me dos problemas, e se conseguisse, talvez, até de tudo e todos por algum tempo . . . ter aquele tempinho só para mim, aquele tempinho que todos nós precisamos e que, raramente o conseguimos .
As razões da minha ausência devem-se às minhas mini férias com os amigos, que foram excelentes. . MESMOOOOO +.+
mas desde que cheguei que é só problemas atrás de problemas, os quais são de origem familiar . . . Mas sinceramente, nem me apetece descrever o que tem acontecido, talvez para não pensar tanto nem me lembrar das coisas . . . As coisas têm-se resolvido e não tarda nada tudo estará na sua normalidade. DIGO EU . BEijinhoo da Patii ++

' Entre dois caminhos . . . '

Confesso que não sou daquelas pessoas que gostam de ler e que lêem muito, porém quando pego num livro e este me interessa, sou capaz de o 'devorar' em pouco tempo.
Acabei agora de ler o livro 'Os filhos da droga' e adorei mesmo, apesar de ser um livro até volumoso, li-o em 2dias.
A história é mesmo algo que nos faz pensar, porque trata-se de uma adolescente que enredou pelo mundo da droga sem limites. Tinha as suas dúvidas, as suas recaídas, as suas incertezas perante a sua situação, mas apesar de a cabeça dizer que já chegava e que tinha de acabar com este vício, o corpo não deixava e pedia mais e sempre mais... Ela tinha 2 opções, ou tomava uma dose excessiva, intitulada por 'injecção de ouro' e morria ou tentava curar-se numa clínica de desintoxicação.

Todos nós, ao longo da nossa vida passamos por fases em que temos 2 caminhos e temos que escolher um. . . Nem sempre escolhemos o certo, mas temos de escolher, e por mais difícil que seja a escolha, temos mesmo de a fazer. . .

A dificuldade, talvez não esteja em escolher o caminho, mas sim no medo de acarretar com as consequências dessa escolha. . .

Não será isso ??

mundo de sonho . . .

Se nunca tiveste medo
Se nunca te sentiste magoado
Se nunca choras-te
Se nunca sofreste
Se nunca tiveste vergonha

. . . É sinal de que nunca arriscas-te . . .

Pois eu :
Já tive muito medo
Já me senti magoada e já magoei
Já chorei muito, e às vezes ainda choro . . .
Já sofri e já fiz sofrer
Já tive vergonha de certas atitudes que tive . . .
Já me arrependi de coisas que fiz, mas mais das que não fiz e queria ter feito e ainda hoje, me arrependo. . .

Tudo isto, porque arrisco, gosto de viver no limite e quando se vive assim, na maioria das vezes, cai-se e a queda deixa marcas que demoram muito a curar. . . A estabilidade é algo que admiro muito, mas penso que ainda não é o momento de estabilizar, pelo menos não é isso que o meu destino tem reservado para mim, agora. . .

'Mas como vivo um dia de cada vez, nunca se sabe se amanhã me aprece um rapaz que vire mais a minha vida do avesso e me leve para bem longe daqui, para uma ilha deserta (quem sabe =p) onde só haja eu e ele. . .' Bem, é tão bom sonhar e para já ainda podemos, porque ainda não se paga nada por isso xD
E tenho de admitir que eu sonho muito, por muitas vezes me desligo daqui e dou comigo a imaginar cada coisa,em cada lugar, com cada pessoa, em cada situação como se estivesse em outro mundo completamente aparte deste. . .

PaTii

'mais que confusa . . .'

Hoje estou num daqueles dias, com uma neura daquelas em que basta alguém falar para mim que respondo logo mal. . Só me apetece partir tudo paah!

Não sei que se passa, não sei o que diga, só sei que já não sei mais nada. O pior é que tudo o que quero aos poucos vou tendo, mas parece que nunca chega, quero sempre mais, preciso sempre de mais do que aquilo que tenho.

Isto enerva-me, revolta-me, deixa-me furiosa comigo mesmo, porque às vezes a culpa é minha porque não aproveito as oportunidades que a vida me vai dando e depois arrependo-me, quero voltar atrás, mas na maioria das vezes, apercebo-me disso tarde demais. Tudo estava saliente e agora tornou-se confuso na minha cabeça, começo a aperceber-me que eu é que sou confusa, eu é que não sei bem o que quero, se é que quero mesmo algo ou alguém verdadeiramente.

.Que natureza é esta?

Que um dia sabe tudo o que quer, o caminho a seguir, as decisões a tomar, com uma determinação capaz de derrubar muralhas e no dia seguinte parece que cai num abismo de indecisões que dão a volta à cabeça, mantendo-a ainda mais confusa, corrompida por um turbilhão de pensamentos e indecisões. Nem tu, nem ninguém poderá ajudar a solucionar, apenas eu, ou então nem eu terei esse poder. . . Alguém me diz, que talvez o passado ainda não esteja totalmente enterrado e isso faz com que o presente não se consiga desenrolar na perfeição, na sua plenitude. Sinceramente. . . não. Para mim o passado está mais que enterrado e não passa de recordações. Digo eu . . .

. . . maneira diferente de estar .

Tal como disse no post anterior sou bastante impulsiva, porque sou muito sincera, por vezes até demais . . . Mas sou assim. Se isso é bom ou mau, digam-me vocês.

Mas por vezes nem sempre devemos dizer tudo aquilo que o pensamos e quando o fazemos, arrependemos -nos, tal como aconteceu.

Mas tu percebeste, desculpas-te e ainda me pediste aquilo que há muito talvez quisesse ouvir. Há alturas em que o caminho que escolhemos é o perigoso, aquele que além de representar o perigo, representa a loucura, a vontade de querer aquilo que, em condições normais, nunca quereria. Tudo isto me faz sentir ainda mais anormal, mais maluca. . . Com a cabeça às voltas, envolvida num turbilhão de coisas. Não é amor, não estou apaixonada nem nada parecido. O que será isto??

Que poderei eu chamar a isto??
Sinceramente não estou minimamente preocupada em encontrar nome, nem a razão de ser ou de estar assim. . . Até porque me sinto bastante bem, sinto-me viva e com vontade de viver, de correr atrás.

Há coisas que não são para ser explicadas, apenas são para ser vividas, sem nos preocupar com o que possa acontecer amanhã ou depois de amanhã. E sinceramente, é bom estar assim, sentir-me assim. . . É estar livre, como um passarinho que voa, voa, sem destino, se estar preocupado para onde vai ou com quem vai. . .

Simplesmente, tem vontade de ir . . .